نسخه Pdf
ایران عصر
مشروح جلسه تغییر پرچم سعودی
حالا چی بکشیم؟
محمدرضا شهبازی
در خبرها آمده بود قرار است پرچم سعودی تغییر کند و شعار توحید و رسالت که بر آن نقش بسته حذف شود. بعدتر گفته شد که چنین تصمیمی گرفته نشده.
از آنجا که تا نباشد چیزکی و از اینجور حرف‌ها، ما به متن جلسه تغییر پرچم سعودی دست پیدا کردیم که بیا ایناهاش؛
دبیر جلسه: خب متأسفانه جلسه بدون حضور ولیعهد، نایب رئیس مجلس وزیران، وزیر دفاع و رئیس دربار سلطنتی رسمی نمی‌شه...
سلمان: اینا که همه‌ش پسرمه.
دبیر جلسه: بله، ولی خب تا جناب بن سلمان نباشن که نمی‌شه...
سلمان: من پادشاهم مردک! اون هم معلوم نیست سرش کجا گرمه. ولش کن.
دبیر جلسه: چشم... برای شروع جلسه یه صلوات برای شادی روح خاشقچی بفرستیم.
سلمان: مسخره می‌کنی؟
دبیر جلسه: غلط بکنم. فقط خواستم یادآوری کنم آخرین کسی که با پسر بزرگوارتون هماهنگ نبود چی شد.
سلمان: بسه دیگه... خب الان قراره درباره چی حرف بزنیم؟
دبیر جلسه: تغییر پرچم.
سلمان: چرا باید تغییرش بدیم؟
دبیر جلسه: پسر بزرگوارتون گفته بودند. ظاهراً خیلی با پرچم فعلی حال نمی‌کنند؟
سلمان: چرا؟
دبیر جلسه: می‌گن با این کارهایی که ما می‌کنیم اون شعارها روی پرچم خوب نیست و این دو تا با هم نمی‌خونه.
سلمان: الان اون نگران اون شعارها و اسلام شده؟ می‌گه کارهای ما با اون شعارها نمی‌خونه؟
دبیر جلسه: به نظرم بیشتر می‌گن اون شعارها با کارهای ما نمی‌خونه. آقازاده می‌گن ما که اصلاحات رو شروع کردیم، یه دفعه تا تهش بریم دیگه.
سلمان: ما اصلاحات رو شروع کردیم؟ کدوم اصلاحات؟
دبیر جلسه: همین یه نموره رانندگی زنان و کنسرت و سینما و رقص و اینا...
سلمان: مسخره می‌کنی؟
دبیر جلسه: نه به جدم قسم!
سلمان: ممد به اینا گفت اصلاحات؟
دبیر جلسه: می‌گه دیگه.
سلمان: رسماً پسره خل شده.
دبیر جلسه: قربان پرچم رو چی کار کنیم؟
سلمان: چرا باید پرچم رو کاری کنیم؟
دبیر جلسه: یادتون رفته قربان، موضوع جلسه تغییر پرچم بود.
سلمان: چرا باید تغییر بدیم؟
دبیر جلسه: عرض کردم، آقازاده اینطور دوست دارن ظاهراً.
سلمان: آهان... حالا گیرم عوضش هم کردیم، به‌جاش چی بکشیم؟
دبیر جلسه: همینطور سبز خالی چطوره؟
سلمان: مگه شورته مردک؟ پرچمه‌ها. خالی که نمی‌شه.
دبیر جلسه: خب یه مثلثی دایره‌ای چیزی هم می‌ذاریم وسطش.
سلمان: این شد پرچم؟ بزنم تو سرت؟!
دبیر جلسه: پرچم بنگلادش همینه دیگه قربان. سبزه یه دایره قرمز وسطش.
سلمان: ما رو با بنگلادش مقایسه کردی؟
دبیر جلسه: قربان خب پرچم ژاپن هم همینه.
سلمان: جدی؟ اونم سبزه یه قرمزی وسطشه؟ چطور بنگلادش و ژاپن رو اشتباه نمی‌گیرن؟
دبیر جلسه: نه، اون سفیده، یه دایره قرمز وسطشه.
سلمان: چه پول مفتی در می‌آرن این گرافیستا!
دبیر جلسه: با ژاپن مقایسه‌تون کردم ناراحت نشدید؟
سلمان: نه اون خوبه... مقایسه کن!
دبیر جلسه: می‌خواید از نخست‌وزیرشون بپرسم به کی دادن طراحی کرده، شماره‌ش رو بگیرم؟
سلمان: شماره‌ش رو حفظی؟
دبیر جلسه: گیر می‌آرم.
سلمان: چونه بزنی‌ها... من هرچی داشتم این پسر برد خرج بمب و تفنگ کرد انداخت یمن؛ دستم خالیه.
دبیر جلسه: چشم قربان. برم؟
سلمان: نه بمون... برو دیگه!
در خبرها آمده بود قرار است پرچم سعودی تغییر کند و شعار توحید و رسالت که بر آن نقش بسته حذف شود. بعدتر گفته شد که چنین تصمیمی گرفته نشده.
از آنجا که تا نباشد چیزکی و از اینجور حرف‌ها، ما به متن جلسه تغییر پرچم سعودی دست پیدا کردیم که بیا ایناهاش؛
دبیر جلسه: خب متأسفانه جلسه بدون حضور ولیعهد، نایب رئیس مجلس وزیران، وزیر دفاع و رئیس دربار سلطنتی رسمی نمی‌شه...
سلمان: اینا که همه‌ش پسرمه.
دبیر جلسه: بله، ولی خب تا جناب بن سلمان نباشن که نمی‌شه...
سلمان: من پادشاهم مردک! اون هم معلوم نیست سرش کجا گرمه. ولش کن.
دبیر جلسه: چشم... برای شروع جلسه یه صلوات برای شادی روح خاشقچی بفرستیم.
سلمان: مسخره می‌کنی؟
دبیر جلسه: غلط بکنم. فقط خواستم یادآوری کنم آخرین کسی که با پسر بزرگوارتون هماهنگ نبود چی شد.
سلمان: بسه دیگه... خب الان قراره درباره چی حرف بزنیم؟
دبیر جلسه: تغییر پرچم.
سلمان: چرا باید تغییرش بدیم؟
دبیر جلسه: پسر بزرگوارتون گفته بودند. ظاهراً خیلی با پرچم فعلی حال نمی‌کنند؟
سلمان: چرا؟
دبیر جلسه: می‌گن با این کارهایی که ما می‌کنیم اون شعارها روی پرچم خوب نیست و این دو تا با هم نمی‌خونه.
سلمان: الان اون نگران اون شعارها و اسلام شده؟ می‌گه کارهای ما با اون شعارها نمی‌خونه؟
دبیر جلسه: به نظرم بیشتر می‌گن اون شعارها با کارهای ما نمی‌خونه. آقازاده می‌گن ما که اصلاحات رو شروع کردیم، یه دفعه تا تهش بریم دیگه.
سلمان: ما اصلاحات رو شروع کردیم؟ کدوم اصلاحات؟
دبیر جلسه: همین یه نموره رانندگی زنان و کنسرت و سینما و رقص و اینا...
سلمان: مسخره می‌کنی؟
دبیر جلسه: نه به جدم قسم!
سلمان: ممد به اینا گفت اصلاحات؟
دبیر جلسه: می‌گه دیگه.
سلمان: رسماً پسره خل شده.
دبیر جلسه: قربان پرچم رو چی کار کنیم؟
سلمان: چرا باید پرچم رو کاری کنیم؟
دبیر جلسه: یادتون رفته قربان، موضوع جلسه تغییر پرچم بود.
سلمان: چرا باید تغییر بدیم؟
دبیر جلسه: عرض کردم، آقازاده اینطور دوست دارن ظاهراً.
سلمان: آهان... حالا گیرم عوضش هم کردیم، به‌جاش چی بکشیم؟
دبیر جلسه: همینطور سبز خالی چطوره؟
سلمان: مگه شورته مردک؟ پرچمه‌ها. خالی که نمی‌شه.
دبیر جلسه: خب یه مثلثی دایره‌ای چیزی هم می‌ذاریم وسطش.
سلمان: این شد پرچم؟ بزنم تو سرت؟!
دبیر جلسه: پرچم بنگلادش همینه دیگه قربان. سبزه یه دایره قرمز وسطش.
سلمان: ما رو با بنگلادش مقایسه کردی؟
دبیر جلسه: قربان خب پرچم ژاپن هم همینه.
سلمان: جدی؟ اونم سبزه یه قرمزی وسطشه؟ چطور بنگلادش و ژاپن رو اشتباه نمی‌گیرن؟
دبیر جلسه: نه، اون سفیده، یه دایره قرمز وسطشه.
سلمان: چه پول مفتی در می‌آرن این گرافیستا!
دبیر جلسه: با ژاپن مقایسه‌تون کردم ناراحت نشدید؟
سلمان: نه اون خوبه... مقایسه کن!
دبیر جلسه: می‌خواید از نخست‌وزیرشون بپرسم به کی دادن طراحی کرده، شماره‌ش رو بگیرم؟
سلمان: شماره‌ش رو حفظی؟
دبیر جلسه: گیر می‌آرم.
سلمان: چونه بزنی‌ها... من هرچی داشتم این پسر برد خرج بمب و تفنگ کرد انداخت یمن؛ دستم خالیه.
دبیر جلسه: چشم قربان. برم؟
سلمان: نه بمون... برو دیگه!
آدرس مطلب
http://old.irannewspaper.ir/newspaper/page/7851/20/603011/0
ارسال دیدگاه
ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ویژه نامه
ویژه نامه ها
.jpg)
